Всякое

Вот я и вернулась =)
Прошу отметиться всех, кто заметил мое скромное отсутствие и был этим хотя бы немного взволнован. Я снова буду рассказывать вам всякую ерунду и очень может быть, кто-нибудь уже наконец-то отправит меня в психиатрическую больницу строгого профиля, где я буду не стесняясь носить на голове ржавое ведро от прослушивания на мысленном уровне и нести в мир внутремозговую подсознательную доброту.


Сегодня выяснилось, что к нам на работу придут на практику два студента (ну вы же знаете, это мой "любимый" вопрос!). Один студент мальчик, другой девочка (ну или как это правильней будет сказать? =))). На фоне всего этого у нас с Серегой (и с голосом из соседнего кабинета) произошел следующий диалог:

— Куда мы посадим девочку мы уже определились, а вот куда мы запихнем мальчика?!
— А давай выкинем тумбочку
— А куда ставить аквариум?
— Давай выкинем твое большое кресло и поставим вместо него две деревянные табуретки. Тогда за твой большой стол как раз войдет этот чахоточного вида мальчик, который очевидно не доедал последние лет десять.
— Тогда однажды вместо красивой молодой девушки ты увидишь скукоженную на табуретке застывшую болячку, шея будет в двух местах завязана узлом, спина выгнута, задница у меня станет квадратная, а под столом будут торжественно возлежать скрюченные ноги...
— Нннну дааааааа... - уныло ответил Серега. - Тогда давай выкинем шкаф!
— А раздеваться где?
— А зачем это тебе раздеваться?
— Ну ладно, предположим, что шкаф мы выкинули и сидим за столами в шубах — потные, вонючие и злые как фиг знает что и усиленно работаем. Вместо шкафа поставили стул, потому что ничего больше на это место и не влезет. Где взять пространство для стола?
— А давай оторвем кусок твоего стола и прилепим его на стену (здесь думаю надо пояснить, что мой стол сборный - к нему крепятся всякие запчасти на ножках для увеличения рабочей площади).
— Блин! Ты нашел феноменальное решение! На этом кусочке как раз поместится ручка и бумажка. А студент, судя по разговорам сильно хочет "делать сети"(слышится ехидный ржач из соседнего кабинета: — Купите ему лески, пусть себе вяжет свои "сети").
— Нет, ну а что мы можем сделать? У нас в отделе и так раздвинуты границы трех измерений и настолько нарушено материальное пространство, что факсы в черной дыре пропадают! (Голос из соседнего кабиента: —Кстати, где факс со списком контрагентов?!)
— Факс упал за тумбочку, которую я предлагал выкинуть, чтобы впихнуть туда студента. Выдвинь и посмотри. Кстати о выдвинь - а давай прикрутим к стене стул с откидным столиком?
— Оригинальный вариант! Какие еще глупые мысли?
— Присобачить к потолку гамак. Запихать туда студента и пусть там болтается.Тогда не стула ни стола не надо, пролетел схватил бумажку, в другую сторону пролетел схватил ручку....
— Замечательная идея! К исходу второго месяца летания он сможет преступно-вредительским путем присосаться к эфирной энергоинформационной жиле и глумиться над честными админами. Или же, что не менее преступно,  диссертатскую защитит на тему "Прокладка СКС при множестве разнообразных способов сепарации пространства". О таком точно в научном обществе еще не слышали.
— Извращенцы! - с чувством донеслось из соседнего кабинета.
— А давай поселим его к соседям! - хором предложили мы с Серегой.
— Нееееет! Свой комп не дам! - возопил голос за стенкой.
— У вас нет выбора - непреклонно сказал Серега.
— Он очень симпатичный, отлично впишется в любой интерьер! - твердо сказала я.
— Зачем нам студеееент? -  завыли за стенкой
— Вы будете отправлять его за едой в соседний магазин! - оригинально предложил Серега.
— Зачем? Мы обедаем в столовой!
— В столовой вы будете обедать, а его отправлять за завтраком! - тут же сориентировался Серега.
— Фырефуфа! -донеслось из соседнего кабинета вместе со звуком падающего принтера.
— Мальчика вы возьмете к себе! К себе возьмете вы мальчика. Потому что у него голодные глаза. Вы хотите мальчика взять к себе. Хотите себе мальчика. Мальчика себе взять хотите вы.... - гипнотизировал говорящую стену Серега.
— Нееееет! -закричали за стеной и по коридору послышались быстро удаляющиеся шаги.
— Даааааа! - с обличетельным хохотом кричал Серега и бросился в след....

Я беззвучно рыдала от хохота лицом в стол еще минут 15