История про больницу с участием меня

Ездила в больничку, на плановый ремонт прием. Сижу, значит, в километровой очереди, стеснительно прикрываю платочком красоту на морде лица, умираю от жары, пить не получается — боюсь травмировать нежную психику рядом сидящих и без того больных людей.


Передо мной штук десять бабусек и за мной еще столько же. У женщин дефицит общения и они, естественно, караулят свободные уши с раннего утра.
Из кабинета выбегает медсестра, грациозно так наклоняется, придерживаясь беленькой ручкой за косяк двери и орет на весь коридор:
- Оооооляяяяя!
И все бы ничего, да вот только мы с бабушками замечаем, что девушка забыла надеть очень важный предмет туалета, а именно - бюстгалтер под халат. Размерчик у нее навскидку пятый_отбивающий_коленки, то есть сильно висящий и халат всю эту красоту нисколечко не прикрывает, а даже наоборот, качественно так подчеркивает. У бабушек вставные челюсти повыпадали. Вот прям в самом деле. Они потом еще полчаса ползали по полу, в поисках оных, а найдя долго спорили чья, потому что каждая утверждала что у нее была ровнее, белее и лучше во сто крат. Я в это время сижу и до боли сжимаю кулаки — улыбаться нельзя, швы разойдутся, а так блин, хочется, сил нет!
Проходит 30 минут, передо мной осталось пять бабок, за мной число бабок постепенно приближалось к бесконечности. Стало еще жарче, бабуськинские разговоры пошли по пятому кругу. Каждый раз, когда один пациент выходил, а другой заходил, из дверей вылазила милая девушка громкоголосая медсестра и, вместо того чтобы не выебываясь пешком сходить за этой загадочной Олей, каждый раз вываливала нам с бабуськами на обозрение свои большие висящие титьки.
- Оооооооооляяяяяя!!! - не уставала орать она.
Мое состояние постепенно приближалось к истерике, бабуськи уже откровенно ржали.
И вот, подходит мой смертный час моя очередь, я только оторвала попу от сиденья, и здесь появляется такой весь из себя скромненький дядечка, аккуратненько отодвигает меня плечиком и говорит куда-то мимо меня, в конец вереницы пациентов:
- Здравствуйте, а можно я без очереди пройду? Я жуть как тороплюсь! - и улыбается, типа рад нас всех видеть.
-Здраааавствуйте, - говорим с бабуськами все хором, типа рады мы, - а не пойти ли вам без очереди на йух  в конец очереди? - заканчиваю за всех я и так ненавязчиво убираю от лица платочек.
Радуя дяденьку и окружающих нежно-фиолетовым цветом лица и разными на нем потертостями пытаюсь гордо прокондыбать в кабинет врача и здесь, не поверите, снова эта медсестра! Капризно отодвигает дяденьку ноготочком за плечико, выпадает из дверей и снова орет свое неизменное "ОООоооооолллляяяяяяя"... Несчастный дяденька... Мы с девочкой на пару ввели его в шоковое состояние. Бабки ржут на стульях, предусмотрительно скрученных между собой, но непредусмотрительно неприкрученных к полу. Стулья раскачиваются, бабки ржут... Стулья раскачиваются еще больше и как апофеоз падают, вместе со всеми сидящими на нем бабками. Причем падают мужику на ногу. Мужик орет, бабки раскатываются по коридору, как просыпанный из пакетика гигантский горох, медсестра висит вместе со своим хозяйством в дверях, у меня истерика. Я ржу! Швы расходятся....
На всей скорости, которую можно развить в моем состоянии, залетаю в кабинет врача.
- Оооо! - на лице мужика проступило некоторое удивление, которое он поспешил спрятать.
- ....! - ответила я. А потом еще добавила - Я тоже страсть как рада вас видеть, доктор! - и сникла.
- Ничего, сейчас подлатаем - закончил мысль доктор, потом утешил меня пирожком с мясом и я сдалась на повторное зашивание.
А зеркала та мне никто не дал, интересно ведь это все до жути!
- Расскажите как там получилось. - жизнерадостно прошу я врача.
Врач смутился и начал уверять меня, что дескать все сделал в лучшем виде, как его учили в школе на уроках кройки и шитья и даже в красках расписал мне какая получилась красота. Я милостливо ему поверила.
Когда я собиралась выходить, натолкнулась в дверях на медсестру. Верней она натолкнулась на меня. И что странно, теперь она была в бюстгалтере (видимо сердобольные бабушки подсказали). Но все равно сука, смешная, похожая на контрабандистку, с двумя бурдуками вина под халатом.
Дальнейшая судьба несчастного мужика мне, к сожалению, неизвестна. Может помер своей смертью, не дождавшись, несчастный, когда же его наконец задавят грудью излечут до смерти...