Как-то так сложились сегодня обстоятельства, что мои друзья (спасибо вам, дорогие, оторвалась на славу) устроили мне свидание! Представляете? Мне! Свидание! С одним, кхе-кхе, "молодым человеком", как это принято говорить в обществе. Причем мне сказали, что это он настоял на этом. В общем зря они это сделали. Довела парня до истерики. Теперь совесть мучает. Ну дык вот, выводы:

Мужчинам. Чтобы испортить о себе первое впечатление:

1. ...Попросите друзей девушки устроить вам свидание. А еще лучше, попросите, чтобы они сказали ей, что им срочно нужна ее помощь. Действует безотказно!

2. ...Расскажите девушке о всех своих бывших девушках, ей это безумно интересно! А если она вдруг начнет засыпать, обязательно разбудите ее и спросите, интересно ли ей. 

3. ...Сделайте девушке комплимент. Скажите какие у нее красивые красные глаза после бессонных ночей. Она оценит это по достоинству, особенно в двенадцать часов вечера. 

4. ...Вспомните, что вы забыли представиться как раз к середине своего красноречивого выступления о себе. Это произведет такой энергетический эффект на нее!

5. ...Говорите побольше заранее заученных фраз, ведь ни одна девушка в мире не читает книг и уж тем более не сможет назвать вам автора и название той самой, по которой вы эти фразы учили.

6. ...Делайте вид, что машины для вас как пять пальцев. А еще поподробней расскажите о назначении кривошипно-шатунного механизма и роли коленвала в нем. Ни одна девушка на свете не могла два года проходить курсы авто-слесаря в школе и торчать полжизни в гараже. И уж тем более не знает чем отличается категория "А" от "С". 

7. ...Бегайте в туалет каждые 3 минуты. Это вовсе не значит, что девушка может подумать, что у вас диарея. Вдруг вы там просто пудрите носик. 

8. ...Расскажите о своих планах на ваше с ней совместное будущее. Девушку вовсе не надо спрашивать что она по этому поводу думает, ведь вы уже все решили. 

9. ...Положите ноги на стол перед лицом девушки, ведь запах ваших носков давно перебил дивный аромат вашего одеколона. Не зря же вы вылили сегодня все стратегические запасы парфюма вашего дедушки на себя.

10. ...После того, как девушка вызвала такси и оно приехало, обязательно предложите подвезти ее до дома на вашем личном авто, это ее впечатлит! ...

Десять пунктов это конечно не все, о чем хотелось бы написать, но в пальцах, в отличии от языка есть кости.  А мне еще до дома добраться надо! И еще, УВАЖАЕМЫЕ МУЖЧИНЫ, вы меня, конечно, извините, но неосмотрительно всех женщин считать наивными дурами. А тем более дурами, падкими на лесть. У некоторых нет времени на слащавый флирт и выслушивание всякого бреда.